Et pourquoi pas un furet?

Ce n'est qu'un au revoir!

2010-05-20T11:15:00.000-07:00

Après une césure de quelques mois, j'ai décidé d'annoncer officiellement la fin de ferretinbox.

En attendant, j'ai monté furetenboite.wordpress.com. Mis à part le titre et quelques articles copiés, le principe est totalement différent : il s'agit de parler de sciences sous un nouvel angle, avec de la vulgarisation, de l'épistémologie et de l'histoire, et des digressions...

Je ne sais pas quoi ajouter de plus, si ce n'est à bientôt!

Retard dimensionnel

2010-02-02T02:03:00.000-08:00

Ca nous arrive à tous d'arriver en retard. Même les Suisses peuvent manquer de ponctualité, et pourtant, nous n'y pouvons rien. Le retard, ce n'est pas seulement un problème d'organisation, ou d'imprévus, ou d'agent de la RATP/SNCF en grève, c'est aussi, et surtout une composante naturelle, face à laquelle, on n'y peut rien.

Nature's a bitch 'n' is really hurtin

Encore une fois, la nature se ligue contre nous: en plus de créer notre désordre, et de faire disparaître vos clés, elle fait en sorte que votre responsable vous gaule, que votre prof vous humilie en plein cours, ou que votre rencard s'échappe, exaspéré par un tel manque de ponctualité. Une seule fautive: la relativité restreinte!

Mise en évidence par un des plus grand scientifique du XXè siècle, Albert Einstein, cette loi énonce que dans un référentiel inertiel, les lois de la nature sont identiques en tout point. Autrement dit, partant de ce postulat, Einstein affirme que l'observation d'un évènement et de ses propriétés est différente selon la position de l'observateur. En fin de compte, la théorie mettra en évidence un autre phénomène: celui de la dilatation du temps.

Dilatation du temps

Avant tout, posons l'expérience:
Vous allez au travail/bahut/rendez-vous. Enfin, nous allons considérer que ce n'est pas vous qui vous rendez, mais la destination qui se rend à vous. Ce n'est certes pas intuitif, mais sera cohérent avec le reste du calcul.

On considèrera que vous êtes le centre de notre attention, notre soleil, notre point O du référentiel.

Introduisons les variables du calcul:

Δt, l'intervalle de temps écoulé autour du mobile (c'est à dire votre employeur/professeur/rencard)
Δt', l'intervalle de temps écoulé autour du fixe (c'est à dire vous!)
v, leur vitesse de déplacement
c, la vitesse de la lumière.

En analysant la formule, et sachant que la vitesse de la lumière est constante et finie à 2,99.10^-8m/s, et que vous ne pourrez jamais au delà de 1,07.10^-9km/h (la vitesse de la lumière en km/h quoi!), Δt sera toujours supérieure à Δt': quand une seconde s'écoule sur votre montre, plus d'une seconde s'écoulera sur celle de votre méchant employeur/professeur/rencard.

De plus, si vous souffrez d'avance de handicap tel que le manque d'organisation, les imprévus, la grève des agent de la RATP/SNCF, et que vous en avez conscience, vous ne ferez que courir plus vite, ce qui, en relatif, fera que votre destination viendra plus vite, dilatant encore plus le temps.

C'est pourquoi vous êtes toujours à la bourre, et que les Suisses étant bien plus lent que nous, sont vachement plus ponctuels.

Une fois encore, la nature se joue de nous. Mais maintenant que vous en avez conscience, vous pourrez maîtriser vos retards, et peut-être même, être en avance pour une fois dans votre vie.

I remember 90's: L'Eurodance

2010-01-10T02:51:00.000-08:00

L'Eurodance reste un sujet tabou pour certains: l'énergie dépensée à oublier le traumatisme de l'eau oxygénée pour les cheveux, les joggings en polyester, les gilets-doudounes d'éboueurs, les piercings, les Buffalos (chaussures à semelles ultra-compensées), mais surtout la Dance Music!

Rendons à César ce qui est à César, et clarifions les choses: certes, l'Eurodance a commencé dans les années 80 mais c'est surtout dans les années 90 que le genre est devenu populaire.

La technologie au service du mal

Il faut rappeler que l'Eurodance est un courant de la musique électronique (ça parait évident, mais bon...): on retrouve les traditionnels claviers, synthés, boîte à rythme etc...

La fin des années 80 a vu l'arrivée du protocole MIDI, et les débuts de la MAO, signifiant là une nouvelle étape dans l'histoire de la production musicale, qui s'en retrouve grandement facilitée.

Aussi, la fin des années 80 a vu l'apparition des synthés bon marché, tel que les Casio CZ et le Yamaha DX, et des boîtes à rythmes à bas coût. Tout les ingrédients étaient donc présents pour la démocratisation de la musique électro.

Bien sûr, ça n'a pas été sans conséquences...

TV vs. Bon goût

Bizarrement, quand je parle de l'Eurodance à des coupains, beaucoup ont du mal à mettre des noms sur cet état dégénéré de la musique électro. A vrai dire, j'avais 6 ou 7 ans quand ça a commencé.

Ma grande soeur adorée, en plein dans les affres de la puberté, passait ses samedis matin à regarder des émissions aussi débiles que le Hit Machine ou encore le Dance Machine qui diffusaient de l'Eurodance à "vau-l'eau". N'ayant qu'une télé, j'étais bien obligé de regarder avec elle (sans compter qu'elle était ceinture rouge de Wushu Gong Fu).

Mais qu'est ce qui caractérise donc ce truc?

Déjà les instrus, non?

Le beat, en 4/4, très basique de manière générale ("boum/tchak" ad libitum), toujours entre 120 et 180 bpm

L'intro au synthé FM, là encore très basique, mais diablement accrocheur

Très souvent, le gimmick "Belle et la Bête", avec une chanteuse trop bien roulée et un "rappeur" tellement ridicule, genre sappé comme Benny B

Paroles aussi recherchées que "no, no, no, no, no, no" ou "feel the heat of the night, everything's alright", voire "encore une fois"

Legacy of Pain: Soul Rapper

Ne croyez pas que l'Eurodance est morte comme ça du jour au lendemain. Au lendemain de la Guerre Froide, les pays du bloc de l'Est sont inondés de culture "occidentale", avec ses travers, forcément. Dans un soucis de rattrapage, nos amis (yougo)slaves (sic) se sont lancés dans le mouvement, laissant le poisson frétiller hors de l'eau encore quelques temps. On peut citer les "nouvellement" croates Colonia, et leur hit "Za Tvoje Snene Oci".

Aussi, des "artistes" tels que Basshunter ou Pakito se sont lancés dans la récupération de vieux tubes Eurodance avec un tel succès que ça va faire deux ou trois ans que je n'en entends plus parler. Tant mieux...

Pour achever le suicide

Merci à (sources):
Article Wikipédia sur les synthétiseurs
Article sur le Casio CZ101, et autres claviers cheap (en anglais)
Article Wikipédia sur le MIDI
Bref historique de la musique électronique, vu du Canada
"Bref" historique de la MAO (en anglais)

I remember 90's: Scream

2009-12-19T14:00:00.000-08:00

C'était en 98. J'avais à peine neuf ans, encore tout émoustillé par la victoire des Bleus au mois de Juillet, quand ma soeur a rapporté cette cassette du Vidéo-Club... Je n'en étais pas à mon premier film d'horreur, même si je les regardais à peine, caché sous un coussin. J'avais même appris comment repérer les moments de suspense grâce à la bande-son!

Du haut de mon jeune âge, ce film n'avait pas trouvé grâce à mes yeux: je l'avais regardé en entier, sans me cacher. Je n'imaginais pas que onze ans plus tard, je le regarderais de nouveau, avec une appréhension totalement différente.

Remuer le couteau dans la plaie

La trame est simple:

Un assassin pervers, tuant au couteau et déguisé en ankou sévit dans une petite ville des Etats-Unis. Tout se passe bien jusqu'au moment où il revendique un crime vieux d' un an, pour lequel un coupable a déjà été trouvé. L'héroïne, dont la mère fut la victime de ce crime odieux est apparemment la prochaine cible...

Ne vous arrêtez pas au côté "déjà vu" de ce film, et n'y voyez pas la prétention d'un chef d'oeuvre de Wes Craven. Car ce film est bien plus que ça: une encyclopédie du genre.

Amateur d'humour tranchant...

Ce film fourmille de détails assez savoureux:

Arthur Himbry, le proviseur interprété par Henry Winkler, se coiffe comme Arthur Fonzarelli, interprété par... hé oui!

Dans la scène où le proviseur annonce la fermeture provisoire du lycée, on peut entendre "School's out", d'Alice Cooper

On peut voir dans une scène un homme habillé d'un pull à rayures vertes et rouges avec un chapeau, répondant au nom de Fred. Il s'agit là d'une allusion à un des film les plus célèbre de Wes Craven: Freddy Krueger

Il est fait référence à de nombreux slashers célèbres, parmi lesquels Halloween, Vendredi 13, et bien sûr Les Griffes de la nuit.

C'est sans oublier les nombreuses références aux canons du slasher, tel la godiche qui monte à l'étage au lieu de sortir de la maison, celui qui dit "je reviendrais", et qui revient finalement entre quatre planches, ou encore que l'assassin finit toujours par se relever dans un dernier élan de folie.

Mais encore, la mimique burlesque des acteurs joue un rôle essentiel dans la compréhension du film, qui fut gâché par une VF en dehors des clous.

Dressed to kill

N'étant pas le premier film du genre, j'ai toujours été surpris par la diabolisation qu'il a subit en France. Nombreuses ont été les affaires où ce film a été cité pour sa prétendue mauvaise influence, telle l'histoire du type de 17 ans qui a voulu tuer ses vieux avec le même déguisement. Etait-ce le fait que, pour une fois, les assassins semblaient être des gens comme vous et moi, et non plus des mecs surnaturels crâmés ou noyés? L'identification était-elle plus facile?

Et que dire du costume que l'on a tous rêvé d'acheter? Et ce masque, inspiré par le Cri de Munch. Ce masque, représentant un visage fantomatique, torturé, aliéné, comme pourrait l'être l'esprit de celui qui se met à tuer.

Episodes et épilogues

Au delà des malades qui ont pû s'inspirer du film dans différents aspects, le succès de ce film a engendré des réactions diverses.

Comme il est de coutume aux Etats-Unis, des réalisateurs ont surfé sur le succès de Scream pour en faire des parodies (Scary Movie, ou encore Scary Scream Movie, parodie de la parodie), ou des "vrais" slashers débiles (Souviens-toi l'Eté Dernier, Urban Legend).

Enfin, Wes Craven a donné deux suites à Scream. On dit qu'un quatrième épisode est en cours.

Nouvelle série: I remember 90's

2009-12-19T13:22:00.000-08:00

... ou "l'art de se faire passer pour plus vieux, alors que fondamentalement, on est un vieux con".

Me voilà passé à ma deuxième décennie d'existence. 20 ans, ce n'est pas la suite logique à 19 ans, c'est plus que ça: une sorte de révolution, un chiffre tout rond, qui marque le début de la vie, une origine.

Quand je jouais encore avec ma merde, je rêvais passionnément du jour où j'aurais 20 ans, parce:

Je ne boufferais plus toutes les saloperies de légumes que ma mère me donne

Je pourrais enfin regarder les Power Rangers tous les mercredi au lieu d'aller à la piscine

Je pourrais enfin démarrer la bagnole de papa sans qu'il tape une crise

Je pourrais enfin gagner de l'argent pour m'acheter tout les "mégazords" avant Noël (et mon cousin S.)
Et puis, je pourrais me marier avec M.!

Bref, si je devais faire le bilan à vingt balais, je me dirais que le petit furet que j'étais en serait extrêmement déçu.

"Laissons le passé être le passé", Homère

Veuillez m'excusez cette introduction, à la nostalgie pathétique et dégoulinante, comme un croque monsieur fondant de chez ED (celui qui se reconnaitra dans cet aphorisme y verra une preuve d'amour aussi indélébile qu'une trace de boue sur un canapé).

Tout ça pour introduire (je vais y arriver), la nouvelle rubrique "I remember 90's". Certains se diront que vu que j'écris de moins en moins, on pourra davantage espérer un "Summer of 90's" sur Arte avant que j'aie écrit le premier article.

Mr.T once punched Chuck Norris at the exact moment he roundhouse kicked Mr.T in the chest. The result was the 80's.

J'ai toujours soutenu que les années 80 et la culture qui allait avec était celle d'une dégénérescence: un peu comme Parkinson ou Alzheimer. C'était sans rappeler les années 90: les boys-bands, le retour des slashers, l'Eurodance, le Hit Machine, les blousons en polyester, l'amiante, etc...

Cette nouvelle rubrique abordera un aspect des années 90, pour ceux qui les ont vécus et qui en ont gardé quelques vieux souvenirs.

Le premier article sera consacré à un des plus grand slasher de tout les temps: Scream.

Séisme, et fin du monde...

2009-11-19T13:28:00.000-08:00

... ou "le titre aussi mystérieux qu'hors de propos"

Ce soir, j'ai revu Donnie Darko pour la seconde fois, avec presque 8 ans d'écart... Oui, ça ne nous rajeunit pas.

Pour ceux qui n'ont pas vu le film, je vais essayer de vous le décrire sans le spoiler: nous sommes en 1988, c'est l'histoire d'un garçon complètement schtarbé mais très intelligent, qui rencontre un lapin géant du futur, qui s'appelle Frank.

Bref, l'intrigue se développe sur fond de voyage spatio-temporel, de relativité générale, de trou de ver (sans grossières erreurs, à mon grand désarroi), accompagné de tubes des eighties: genre A-Ha, Dead or Alive, ou Tears for Fears. Bref, une sacrée époque...

Va y avoir des larmes!

Tears fo Fears, groupe de pop/new-wave très typique, ont inventé un des pires fléau de ce début de 21è siècle: regardez cette vidéo à 1'50".

Tears for Fears - Mad World
envoyé par val6210. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Jeu de boules

2009-10-18T05:21:00.000-07:00

... ou comment écrire une article autour d'un champ lexical aussi raffiné.

C'est en cherchant sur google le principe de la brique chauffante (sans préciser "chimique"), que je suis tombé sur ce catalogue d'antiquités: aussi bien les articles que l'air d'accordéon nous font pénétrer dans l'ambiance du début du XX^è siècle. Et parmi les articles, un m'a profondément marqué: la "Fanny", qui représente deux belles fesses rebondies:

C'est quoi ce trip?

Au vu de l'intrigue, je me faisais missionnaire de la cause. Il m'a fallu quelques va-et-vient sur google pour comprendre de quoi il en retournait: en gros la Fanny est une sorte de sur-humiliation pour ceux qui se prennent une branlée lors d'une partie de boules: en effet, ils doivent embrasser les fesses de la "Fanny"!

Quelques pistes pour rendre la compréhension moins longue et moins dure: cliquez ici

Le fantasme du blogmaster

2009-10-17T18:12:00.000-07:00

... ou comment le web 2.0 m'inspire le "necromancing" (cf. articles précédents)

Au-Delà Du Réel - Intro
envoyé par Discodandan. -

Imaginez que vous pouvez modifier l'affichage du blog, des fautes d'orthographe, des commentaires casse-couilles, de l'absence de commentaires, du contenu...

Certes, le balayage horizontal et vertical n'est plus vraiment d'actualité (si cela vous paraît choquant, cliquez sur ce lien).

La malédiction

2009-10-08T04:41:00.000-07:00

C'est un problème qui nous concerne tous: Nerd, geek, gamer, social-"geek" et autres dépendants du clavier et de la souris.

C'est un mal difficilement curable, qui d'après de nombreux spécialistes, se soignerait en 2 mois, peut être même plus...

La fracture de l'os scaphoïde!

Le scaphoïde est, comme les hellénistes, les médecins, et les freaks l'auront compris, un petit os en forme de bateau que l'on rencontre dans le poignet, et qui a tendance à se fracturer quand on chute sur les mains. Le traitement le plus célèbre à ce jour est une immobilisation complète du poignet pendant 2 mois, incluant aussi l'immobilisation du pouce, un peu comme ça:

Yeah!

Il est donc impossible de tenir ses couverts, impossible de faire la vaisselle, et pire encore: impossible de jouer à la console!

Bordel naturel

2009-09-25T11:21:00.000-07:00

Qui ne s'est jamais vu reproché l'état de sa chambre ou de son appartement? Qui n'a jamais dû s'excuser auprès de ses visiteurs d'un "j'étais un peu débordé cette semaine"? Qui ne s'est jamais senti coupable du bordel?

Cependant, l'Homme ne devrait pas s'inquiéter du bordel: c'est naturel!

C'est comme ce passeport que l'on perd avant d'aller à l'aéroport alors même qu'on pensait l'avoir mis dans le 2è tiroir de la commode, ces clés de la cave que l'on pensait avoir foutu dans le vide-poche, ce billet de 20€ que l'on pensait avoir épargné sous un presse-papier. Ils n'ont pas disparus, ils se sont juste "éparpillés"!

Cet éparpillement, c'est le simple fait naturel que tout système tend vers un état de désordre maximal: l'univers, un gaz libéré dans une pièce, l'eau renversée se répartissent dans tout l'espace qu'on leur offre. Les physiciens ont inventé une fonction pour mesurer le désordre: l'entropie, qui vaut plus ou moins le rapport entre la chaleur Q et la température T.

Donc si on vous reproche d'être entropique, ne répondez pas: vous au moins, vous n'avez rien à compenser!

La gravité de la chose

2009-08-19T16:43:00.000-07:00

World of Warcraft (ou WoW pour les intimes) passe pour être le meilleur substitut à la vie réelle. Tout ceux qui s'y sont essayé ont éprouvé une addiction, oubliant presque les bases d'une vie d'organisme biologique (dénutrition, diurèse moindre, sommeil moindre, etc...). Et pourtant WoW ignore un principe simple, sans lequel la nature ne serait pas ce qu'elle est IRL: la gravité!

Ouais, mais dans WOW, et bien on marche sur le sol, nan!?

Certes, mais considérons une chose plus subtile: l'accélération due à la gravité, notée g!

En gros, un corps qui tombe en chute libre est soumis à une accélération d'environ 9,81m.s^-2.

IG, amusez-vous à tomber de la tour des Wyvernes à Orgrimmar pour vous rendre compte que tombez à vitesse constante...

C'est tout?

Maintenant, notre personnage est sur un ascenseur, et comme tout débile qui se respecte, il saute.

Théoriquement, le temps de suspension du personnage devrait être plus élevé sur un ascenseur en descente que sur la terre ferme. Pour nous en convaincre, voici un calcul :

Arrêtons le problème sur une seule dimension, et assimilons les mobiles à des points, A pour ascenseur, et M pour mobile. A t=0, A et M sont à z=0.

On considère que A descend à une vitesse constance v_A, quand à M, celui-ci s'élève à une vitesse initiale v_M. De plus, M est soumis à l'accélération g. Donc on a comme équation:

a_M(t)=-g => v_M(t)=-gt+v_M => z_M(t)=-1/2gt²+V_Mt
a_A(t)=0 => v_A(t)=-v_A => z_A(t)=-v_At

Connaître le temps que passera M en l'air est simple: on considère qu'à t_f (f pour fin), z_M(t_f)=z_A(t_f), pour toute solution différente de 0 (logique...), soit:

-1/2gt²+v_Mt=-v_At_f => -1/2gt_f²+t_f(v_M+v_A)=0
!Equation du 2nd degré!

Δ=b²-4ac=(v_M+v_A)²
t_f= -b-√Δ/2(-1/2)=2(v_M+v_A)

Au sol, ça devient plus simple: en gardant A comme référence, mais pour le sol cette fois-ci (et v_A=0):

-1/2gt_f²+v_M=0

Δ=v_M²
t_f= -b-√Δ/2(-1/2)=2v_M

Mathématiquement, La durée de suspension devrait être plus élevée sur un ascenseur en descente. Aux Pitons-du-Tonnerre, vous trouverez des ascenseurs parfait pour le TP.

Azeroth serait-elle soumise à des lois physiques différentes de la Terre? C'est fortement possible considérant certains phénomènes naturels comme les "rochers qui tiennent en équilibre" dans les Milles-Pointes, L'Outreterre, Dalaran, etc... Mais bon n'oublions pas que Azeroth n'est qu'un monde imaginaire, et que WoW est un jeu!

Where have all the Scientists gone?

2009-08-11T14:12:00.000-07:00

J'adore regarder la télé le mardi soir. Vu que le CSA interdit encore la diffusion d'oeuvres cinématographiques, on a toujours le choix entre des émissions à la con, ou des séries... à la con. Si je devais passer au crible les chaînes hertziennes, le programme le moins bidon serait "Les Experts".

"Les Experts", même-pas-traduction française de CSI, Crime Scene Investigation, pour ceux qui ont vécu dans un igloo ces 10 dernières années, est une série traçant la vie d'experts "scientifiques" de la police de Las Vegas, ou du Nevada, je sais même plus. Le grand chef de la troupe s'appelle Grissom, Gil Grissom.

Ce grand expert... de la catchphrase pré-générique, du genre "Je ne crois pas au hasard, je suis scientifique".

Ah bon?!

Suis-je le seul à m'insurger? Il parait évident que le hasard n'a aucune place dans l'esprit d'un scientifique, du moins, c'est la doxa en vigueur!

Et pourtant, pas besoin d'être PhD comme Dr. Grissom (eh oui, il est docteur, mais je sais toujours pas en quoi), suffit d'avoir fait un an postbac dans un cursus scientifique ou santé pour comprendre qu'il s'agit d'une super boutade de notre expert en blagues.

A vrai dire, le hasard, sous forme de probabilité est l'outil même de la physique quantique, qui admet dans le principe d'incertitude d'Heisenberg, qu'on ne peut déterminer exactement l'état d'une particule. Ce grand principe, qui révolta Einstein au point de dire "Dieu ne joue pas aux dés!", a introduit les probabilités en Physique. Faute de pouvoir déterminer l'état d'un objet, on peut au moins savoir quelle chance a un objet de se retrouver dans cet état pendant une période donnée, et donc dire qu'il est "fortement probable que l'électron soit dans l'orbitale 2s" (le "fortement probable" se calcule grâce à la fonction d'onde).

Le hasard existe donc bien en science, même si in fine, le but est de s'affranchir des aléas, ce à quoi aspirait les sciences occultes, ancêtres de nos sciences actuelles.

Alors, comme dirait Niels Bohr (en réponse à Einstein): "Qui êtes-vous pour dire à Dieu ce qu'il doit faire?"

Articles pour les incultes:
Principe d'incertitude, sur wikipedia
Si vous ne savez pas ce qu'est une fonction d'onde, ni à quoi ça sert

Born to be wild

2009-05-11T17:05:00.000-07:00

Tout le monde connait cet air, qui évoque à tous les chevauchées sauvages dans les Grandes Plaines sur une Chopper... C'est normal, ce morceau compose la B.O. du plus emblématique des roadmovies de tout les temps: Easy Riders, par/et avec Peter Fonda (Wyatt, alias Captain America) et Dennis Hopper (Billy). Pour les personnes qui seraient pas "in", c'est l'histoire de deux dealers qui après un gros coup, décident de se taper un roadtrip de leur Californie natale à la Nouvelle-Orléans sur leurs motos.

Pourquoi je vous parle d'Easy Rider? Tout simplement parce qu'enfin, une marque va exporter des Choppers en France! Et cette marque, c'est Big Bear: 30000€ la bécanne (cher). Mais vous vous en foutez j'imagine...

http://www.lemonde.fr/aujourd-hui/article/2009/05/09/initiales-b-b-les-choppers-debarquent-en-france_1190993_3238.html

Photo!

2009-05-06T03:04:00.000-07:00

Ca date un peu, mais je voulais en parler...

Pas de coming-out, pas de cadavre dans un placard, juste ce que j'ai pu faire de génial jeudi dernier: j'ai participé à 2 expo photos à la MEP (Zipoli et Cartier-Bresson), et surtout j'ai participé à l'expo de Thierry Beauvir consacré à son voyage en Chine.

Pour les retardataires, voici le lien flickr:
http://www.flickr.com/photos/thierryphoto/sets/72157614670704234/

Songs in the key of no-copyright

2009-04-25T06:48:00.000-07:00

J'ai beau être un opposant farouche à la loi Hadopi, mais si y a bien un truc que je ne supporte pas dans le monde de la musique, c'est la copie illégale!

Pas celle de fichier via bittorent (et dérivés), ni via megaupload, mais celle de propriété intellectuelle via le plagiat. Et le problème, c'est que ce genre de copie est de plus en plus fréquente. Cette liste est forcément exhaustive, et peut être "discutée" puisque aucun critère purement objectif n'a été établi pour la composer...

1er cas: Shut up and let me go, The Ting Tings

Pour la bio, c'est un groupe de deux anglais dont une blondasse qui font de l'électropop plus ou moins potable. Le titre que je vous présente est celui qui les a fait connaître du grand public, grâce à une pub I Pod.

Ca ne vous rappelle rien? Et si je vous disais Rapture, de Blondie? Certaines personnes connaitront sûrement: ce fut le premier "rap" (enfin, c'est à peine, 2 ou 3 minutes de flow) exploité commercialement.

2ème cas: Relax, Mika

Topo rapide: Mika est un chanteur minable de pop tout aussi minable, qui a été comparé à Freddie Mercury pour sa tessiture importante, et sa "maîtrise" du style lyrique. Tube du printemps 2007, j'avoue m'être laissé tenté à l'époque, mais on fait tous des erreurs, tcheu?

Là, on a à faire avec un double plagiat encaissé. Fait rare sur Terre, on a jamais eu idée de plagier un plagiat à moins d'être con jusqu'à la moelle. Dans l'ordre chronologique, on a I just died in your arms de Cutting Crew, qui ont eux même plagié... Spacer de Sheila. Pas de quoi être fier.

3ème cas: Around the bend, The Asteroid Galaxy Tour

La première fois que je l'ai entendue, dans la pub pour I Pod, j'ai désespérément cherché le nom du groupe avant même le titre, persuadé que c'était une reprise d'un groupe des années 70-80. En fait,le titre est totalement différent, et le genre non plus. Mais au final, on retombe sur nos pattes. J'ai pas réussi à la trouver sur deezer... Je vous afflige donc d'une vidéo en plus.

"Rinji news o moshiagemasu!
Rinji news o moshiagemasu!
Gojira ga ginza hoomen e mukatte imasu!
Daishkyu hinan shite kudasai!
Daishkyu hinan shite kudasai!"

Si vous ne comprenez pas le japonais, c'est pas grave, moi non plus. En tout cas, vous avez sûrement reconnu Godzilla, de Blue Öyster Cult. Dans un registre moins pittoresque, ils sont plutôt adepte de la disto, de l'overdrive et du solo de basse en slap. Un peu moins babacool, mais plus psychédélique, vous en conviendrez.

Point d'orgue

Il est vrai que le nombre de "plagiat" ou de "putain, ça ressemble à mort!" a augmenté ces derniers temps. Et encore, vous remarquerez que je n'ai pas cité les reprises de tubes "dance" des années 90, ni la reprise d'O-Zone (groupe moldave) par Rihanna. Le point commun de
toutes ces reprises, c'est qu'elles concernent des vieux tubes.

En effet, en les rééditant, on ne prend pas de risque, l'auditeur (qui est devenu consommateur) a déjà l'oreille habituée à ces vieux tubes, alors que ce soit par nostalgie, ou par reconnaissance, le consommateur y retrouvera toujours son compte. On est entré dans l'ère du "facile à promouvoir, facile à composer, facile à produire, facile à vendre". Jusqu'à une époque récente, composer un album pouvait prendre des mois, voire des années de studio (par exemple, Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band des Beatles a été achevé en 129 jours). Il est bien plus facile d'adapter des morceaux préexistants, que d'en composer en studio. De la musique à peu de frais en quelque sorte, au détriment de l'auditeur qui devient qu'un simple consommateur de produit "culturel" périmé. On peut comprendre que pour ceux qui ont encore des oreilles fonctionnelles, toutes ces non-nouveautés ne donnent absolument pas envie d'y apporter une contribution pécuniaire.

Le jour où les artistes se remettront à composer de manière "originale" et que les majors arrêteront de nous prendre pour des cons, alors peut-être que le "problème" du téléchargement illégal n'en sera plus un.

Désolé

2009-04-24T15:39:00.000-07:00

Encore une fois, j'ai mis un peu de temps avant de pondre un article, mais ce n'est pas de ma faute:
Hier soir, pendant que je m'étais endormis sur un article fort intéressant du Herald Tribune, ma vieille grand-mère a renversé du Coca sur mon radio-réveil qui n'a donc pas sonné, et ce n'est que quand le plombier est venu réparer l'inondation que je me suis réveillé.

Cette excuse vous paraît totalement bidon et hors de propos? Normal, je l'ai trouvée grâce à un générateur d'excuse: l'Excusotron.

Vous pouvez vous en servir pour votre CPE, votre patron, la DRH de votre boîte, votre copine, etc...

Allez, voilà l'adresse: http://keltia22.free.fr/jeux/moulinettes/excusotron.htm

Coquilles et boulettes de gomme

2009-04-10T01:55:00.000-07:00

Ce matin, j'ai eu le plaisir de découvrir que même les correcteurs du Monde avaient leur blog, qui valait franchement le détour.

C'est vrai quoi, la perspective de connaître ces escrocs sans vergogne qui laissent filtrer les erreurs les plus grosses m'enchantait, et réveillait en moi une lueur -que dis-je?, un bûcher de vindicte!

Mais en lisant leur blog, je me suis laissé allé: le contenu est hilarant, bien écrit, et surtout très moqueur vis-à-vis des lecteurs qui ont tendance à commenter les fautes d'orthographe plutôt que le fond des articles (après tout, ils ont raison, la page de commentaires n'est pas le forum du service réclamation!).

Mais je me demande toujours: si ce sont ces gens-là qui corrigent Le Monde, qui laisse les coquilles?

Bon, sans plus attendre, l'adresse:
http://correcteurs.blog.lemonde.fr/

Mea culpa - In vino veritas

2009-04-07T18:20:00.000-07:00

Double titre, double propos

D'abord m'excuser encore une fois du retard pris. Disons que j'ai traversé une période "laconique", peu féconde. La muse ne m'habite pas, du moins ne m'habitais pas...

Veni, Vidi, très bon Vini!

Aujourd'hui, j'ai eu l'occasion d'inaugurer la cave à vin du papa d'un ami, qui vient d'ouvrir ses premières bouteilles rue Henri Monnier, Paris 9è, dans le cadre plus que charmant du bas-Montmartre, pas très loin de Pigalle (moins charmant, vous en conviendrez). Je me permets la réclame: Rhône en Bouche! Nom pour le moins très bien trouvé, qui enfin, affirme la suprématie gastronomique du vin du Rhône sur le Bordeaux sur-représenté, bon pour le vinaigre!

Où l'hôtesse est belle, le vin est bon

Coupons court à cet interlude oenologique. Pour moi, c'était ma première inauguration, "goûtage" en règle. Le problème, c'est que quand on revient à peine du gala de Paris-Dauphine (qui a eu lieu le 4/04, pour les moins bien informés), tout ce qui titre à plus de 4° se boit cul-sec... De plus, un ami, venu avec sa tendre aimée, a eu l'idée d'inviter une amie de la dernière, pour qui, soyons franc, j'ai le béguin. Mais mettons les choses au clair:

Au XIIe siècle, le "béguin" était une coiffure féminine qui fut à l'origine de l'ordre religieux des Béguines. Plus tard, il s'agira d'une coiffe que l'on faisait porter aux enfants sous leur bonnet. C'est d'ailleurs de là que naîtra l'expression "être coiffé de quelqu'un", signifiant "être aveuglé par quelqu'un", comme si le béguin était trop baissé sur les yeux, empêchant celui qui le porte d'y voir clair. Par extension, l'expression est devenue "avoir le béguin pour", et dont la traduction serait "être fasciné par une personne, être amoureux"."

Bref, étant au début trop timide pour lui parler, j'ai commencé par quelques gauches escarmouches, sous le regard amusé d'une amie dans la confidence, n'hésitant de manière tout aussi gauche à me donner de l'allure. Comme je disais dans un article précédent, la communauté...

Parfois, on a le malheur d'en parler de manière très lyrique à ses amis, comme une sorte de marquage de territoire: "Tu vas voir une belle blonde, et bah c'est la plus belle, nah!". On s'imagine alors que le monopole du contage de fleurette s'obtient par la description la plus hyperbolique, sombre retour à l'enfance, où les billes et le droit de voir la culotte de la "fille la plus cool" se gagnait à qui pisse le plus loin.

Η ωραία Νηρείς

Je l'ai décrite pareille aux Néréides, petites-filles d'Océan, filles de Néréos, nymphes des Océans. Verdict: "T'aurais pû trouver mieux!". Ca se passe de commentaire. L'amour rend aveugle. De toute façon, je suis déjà myope, alors... Ca doit être le flou artistique.

Dans ces conditions, seul le vin peut aider. Et la somme des circonstances m'ont "beguiné", au point de perdre contrôle sur ma consommation gratuite et de bonne qualité! Désespoir? Gourmandise? Vanité?

La vanité, infrastructure de l'exploitation?

Comme disait Bergson:

"Il y a une différence entre l’orgueil et la vanité. L’orgueil est le désir d'être au-dessus des autres, c'est l'amour solitaire de soi-même. La vanité au contraire, c'est le désir d'être approuvé par les autres. Au fond de la vanité, il y a de l'humilité; une incertitude sur soi que les éloges guérissent"

Le printemps réveille en moi des instincts animaux, me poussant à une parade nuptiale digne du gorille à poils courts (appelé aussi "italien"). Car au final, quand le charme n'est pas avec nous, ce qui nous reste à faire, c'est se rendre intéressant, voire indispensable. Ce qui n'est pas chose gagnée quand on titube dans le métro, et que l'on cherche ses mots, qui une fois trouvés, sont restitués dans une sorte de purée dense, limite bétonneuse. Mais pour une fois, les amis servent gracieusement quand on leur demande avec un clin d'oeil insistant, ou un cravachage discret. L'exploitation au service des grandes cause quoi!

En conclusion de cet article, le premier depuis quelques semaines, "L'alcool ne résout pas les problèmes, mais a tendance à les diluer".

Billet de retard...

2009-03-21T13:47:00.000-07:00

Désolé du retard pris, ça fait plus d'une semaine que j'ai pas publié, et pour cause, j'étais blindé:

- Résultats du premier semestre mardi, plutôt décevants. No comments
- Prendre rendez-vous chez le rhumatologue, mais pour en trouver un sur Paris, et qui prend la CMU, c'est la croix et la bannière.
- Participer à la manifestation de Jeudi.
- Méditer à 50 bornes de Paris, ce matin.
- Harceler le service client de pixmania pour la livraison de mon colis en coursier (qui a 1 jour de retard...)
- Et bien sûr, se siffler une bière avant le coucher du soleil. Bah quoi! Profitons du beau temps, c'est si rare chez nous.

J'hésite à m'acheter un organiseur, alors, si quelqu'un cherche à refourguer le sien, je suis preneur.

Bref, c'était la séance "CPE".

Parlons de choses sérieuses. Vous avez sûrement remarqué la bannière qui a changé. Je vous rassure, c'est temporaire (du moins je l'espère). Je l'espère, non pas parce qu'elle est moche (et puis d'ailleurs, c'est moi qui l'ai faite!), mais parce que je ne compte pas la virer tant qu'HADOPI et ses rejetons ne seront pas virés.

Pour ceux qui sont restés enfermés dans une cave ces derniers jours, cliquez ici pour vous mettre à jour.

Encore une mesure contre l'addiction aux jeux?

2009-03-10T06:39:00.000-07:00

A lire absolument: "Nous n'avons pas écrit ce texte dans un esprit de stigmatisation du jeu, ni des joueurs"

Dédicasse à qui se sentira visé (hein Fortesque?)

Faire-Part

2009-03-06T15:12:00.000-08:00

Je voulais vous faire part du décès de mon cochon d'Inde, Lilo, qui avait 7 ans. Sans verser dans le mélodramatique, dans un esprit plus ou moins volontairement burlesque, j'ai prévu une petite histoire illustrée du plus grand rongeur de tout les temps. Le projet est déjà assez avancé.

Bref, depuis le début d'année, j'ai pas vraiment été verni, entre les concours, les découverts bancaires, mes problèmes rhumatologiques, les décès... Et si c'était un signe de l'Apocalypse, prévue en 2012 par tout les gourous et autres allumés de ce monde? Pour un rapide topo (d'une heure, certes), je vous invite à regarder cette vidéo, qui est, pour le moins, désopilante:

En attendant, ça m'a inspiré ça:

PS: Je dédicasse ce dessin à mon Kiki, qui se reconnaîtra...

New threat posted

2009-03-03T02:21:00.001-08:00

Ou comment faire du vieux, avec du vieux?Dans la communauté du net, on trouve parfois ce que l'on appelle des "thread necromancer", ou "nécromancien de sujet" en français. Pour faire simple, ces déterreurs de tombes ont comme manie de ressusciter les posts morts depuis très très longtemps, "assez longtemps pour que même l'auteur ne se rappelle plus de l'existence de ce post" cf. la carte. Dans les forums, on a tendance à pendre par les pieds puis à décapiter ce genre de personnes. Mais IRL, on dirait que non... Voici trois exemples

Ca dépasse les limites!Pour une fois, ma citation n'est pas tout à fait inane, d'ailleur ni la photo, car le premier thread necromancer qui m'est revenu en tête, c'est Julien Doré. En plus d'être énervant et de chanter de la soupe, et d'avoir une copine trop bonne, il a ressucité d'entre les morts Jean d'Ormesson. C'est en parlant tatouage et débilité avec un ami que je me suis rappelé que Mister Doré avait tatoué quelquepart sur son corps "Jean d'Ormesson", en hommage, non pas à l'écrivain (qui faut pas le répéter, mais tient une rubrique dans le figaro, ahhhh dégueulasse!), mais à un vieux groupe en friche auquel il a participé. Non, en plus d'être plus beau et plus riche que nous, il n'est pas plus inteligent... Comme quoi, il existe encore de la justice sur Terre.

Ici les enfoirés!

Pour une fois, ils portent bien leur nom

C'est une confrérie de nécromanciens cette fois-ci. Par cet affront à la culture, ils vont réussir à désolidariser la France. Merci les enfoirés! Leur crime? ça:

Pour les moins "culturés" d'entre nous, ça est une reprise odieuse du groupe anglais Status Quo, In the Army Now (1986), que je passe en boucle sur mon èmepétrois. Remerciez-moi (ou Youtube) que la vidéo ne se lance pas automatiquement.

Ca doit être une erreur dans l'enchaînement des flashback...

Ca m'a l'air d'un bordel...

Je mets tout d'abord un point d'honneur à préciser que le nécromancien que je vais présenter est, à mon sens, l'un des plus talentueux de son genre. C'est le seul qui a déterré un véritable chef d'oeuvre sans le corrompre. Je vous présente... Mozinor!

Vous connaissez forcément ses "détournements", comme "Bite it", qui est passé sur au moins 15 plateaux télé différents. Sachez que ce qui lui a donné l'inspiration, la lumière, est un grand film français datant de 1993, La Classe Américaine. Et il n'hésite pas à faire des vidéos hommages, et à caler des phrases cultes dans ses citations (même dans "Bite it" croyez moi!). Ce flim fera l'objet d'un article. On peut s'improviser nécromancien pour les bonnes causes...

Je ne vais pas m'amuser à citer tout les nécromanciens, ça ferait une liste longue comme ma... jambe. Et surtout, plus le temps passe, plus il y en a (logique cela dit, mais je me comprends). Nostalgie ou paresse intelectuelle? De mon côté, paresse tout court... Merci d'être venu

Intertelevisual Overdrive

2009-02-23T07:16:00.000-08:00

Le samedi soir, certain vont en teuf, en boîte, dans un bar, un resto, etc... Moi il m'arrive de tripper. Attention, rien d'illégal! Pas de drogue, rien, mis à part l'amie 3(1-méthyl,2-pyrrolidinyl)-pyridine (nicotine pour les profanes) et le bon hydroxyéthane (appelé aussi éthanol, toujours pour les profanes) en doses modérées.

"J'allames voir mon ami Dino..."

réplique culte de la Classe Américaine.

Donc j'allai chez mon ami (je cite pas de nom) pour lui tenir compagnie, et squatter son appart' vide. Et nous nous adonnâmes à notre passe-temps favori: la télé.

"Zapper, ça veut dire passer d'une chaîne à l'autre à toute vitesse, comme Patrick Sabatier"

citation de Jean-Marie Gourio, dans les Brèves de comptoir

Donc, en une soirée, on a vu une plastie mammaire, des liftings, un américain se faire latter par un champion de box thaïe, un mec aveugle se faire reconstruire sa maison, des clips tous aussi minables les uns que les autres, et là, le pire est arrivé.

"Et j'irai bien refaire un tour du côté d'cent soixante!"

désolé pour la citation de Dave.

Nous tombâmes sur la chaîne 160 (Numéricâble) (désolé pour la pub): Baby TV. Première chose étrange, une chaîne pour bébé qui diffuse après minuit. Deuxième chose encore plus étrange, le contenu ésotérique de la chaîne: des fractales, des canards qui chantent et qui fusionnent et qui décrivent des spirales, des cubes qui s'assemblent et se désassemblent tout seuls, une vision rondement épouvantable rose, verte et bleue d'horreur putride psychologique comme aurait dit H.P. Lovecraft. De quoi devenir schizophrène à 3 ans. Cette vision d'effroi nous hypnotisa plus de 30 minutes. On arrivait plus à changer de chaîne tellement c'était trippant, psychédélique. J'ai failli perdre mon ami dans cette histoire, qui, 3 jours plus tard, continue de me hanter...

le vrai patron de la chaîne, j'ai nommé Cthulhu!

PS: spéciale dédicace à E.R.2V.A.N. B, qui a entamé sa cure de repos après cet épisode éprouvant

Sing "Hallelujah"

2009-02-11T06:47:00.001-08:00

Rien à voir avec Dr. Alban et son tube des années 90. Je chante "Alleluia" parce que j'ai enfin réussi à mettre un lecteur zik-mu sur mon blog, et pas besoin de vous dire que ce fut une longue croisade...

Il y a un moment où dans la vie d'un geek, on se dit que sur le net, rien n'est impossible, que 401 n'existe pas. Alors on se sent pousser des ailes, et on s'attèle à notre tâche suprême.

Pour ma part, j'ai essayé de mettre un lecteur flash dewplayer. Je pensais que ça allait être simple, mais une fois le code rentré: AAAAHHHH malheur! L'application ne charge pas, et le blog se contente alors d'un rectangle blanc pour symboliser le schmilblick. Mais ce n'est que le début...

Comme n'importe où ailleur, même IRL, quand on a des problèmes, on fait appel à sa communauté, sauf que parfois, la communauté peut être source d'emmerdement...

Grâce à Google, on trouve des liens vers des forums. Les questions peuvent être écrites dans un français plus ou moins approximatif. Les réponses, quant à elles, suivent des schémas plus ou moins établis:

"C'est pas possible"
"T'as cherché sur Google?". Eh connard, t'as cru que je venais d'où?
~~"C'est quoi le FSB de ton processeur?"~~
"LOL salu! c kev1 g un skyblog superfachyon.skyblog.C C vré on fé commen pour la zik???????? re re re vit!fachyon XXX". Réponse peu constructive qui entraîne souvent la réponse suivant:
"Apprend à écrire en orthographe correcte! Si tu te corriges, on te répond" Ça, c'est l'exemple typique du modo ou du fayot qui a ses poussées d'hormones et qui te le fait ressentir en un message. Sorte de petit tyran qui se sent bien qu'une fois qu'il a engueulé son prochain. Prône en général l'autoflagellation.
"C'est pas possible, t'as le serveur qui est en FTX, alors sauf si tu compiles ton propre noyau pour serveur, tu peux pas héberger un lecteur". Ce message qui peu paraître intimidant pour le néophyte n'est en fait qu'un ramassis de conneries pseudo-savante, qui a le mérite d'augmenter le "ranking" de son auteur (et secondairement de lui donner un air intelligent).
Et y a celui qui a la réponse. On ne s'étalera pas là-dessus.

Maintenant que je sais me servir de Dewplayer, je changerais de morceau toutes les semaines pour le plaisir. Ca sera la zik-mu de la semaine! Cette semaine, c'est "Bob Dylan's Dream" de Bob Dylan. Kiffez bien comme moi j'ai kiffé quand j'ai vu que ça marchait!

Yes we (paper) can!

2009-02-05T14:38:00.000-08:00

Au détour d'une visite sur des blogs, j'ai découvert ce site: cubeecraft.com . Ce site propose d'imprimer, découper et assembler des personnages en papier. A quoi ça sert? A rien, mais c'est vachement fun!

Pour ma part, j'ai fait trois bonhommes pour le moment: Tux, Batman 60' et Obama

Petite blague de fin: Que dit Obama le vendredi soir? Yes week-end!

"Si le nez de Cléopâtre eut été plus court, la face du monde en aurait été changée"

2009-02-04T12:06:00.000-08:00

Partant de cette citation à l'aise de Blaise P., belle illustration de la théorie du chaos, je pose la brique d'un projet fou: mon blog (Depuis le début de ce blog, ça fait déjà deux allusions à des grandes théories de la quantique, promis j'arrête... ou pas?). Bref, toute la difficulté de ce projet consiste à le fournir de contenu intéressant, ne s'arrêtant pas au "Youhou, j'ai vu mes potes aujourd'hui trop la classe, lol!", et surtout de lui consacrer du temps... Et c'est là que ça coince:

Comment consacrer du temps quand on est censé bosser 12 heures par jour (je ne travaille pas dans un atelier de confection clandestin, je suis juste étudiant)?
Le temps passé à rédiger, corriger, lisser, c'est du temps perdu à fragger des viêtcong à Battlefield Vietnam, ou à monter des projets déments comme fabriquer un disque dur externe (projet que je compte mettre en ligne bien entendu)
Et puis, ne devrais-je pas passer plus de temps à discuter avec des gens IRL (in real life)?

La réponse, malheureusement, "elle ne souffle pas dans le vent". Mais comme disait un ami parlant de facebook: "C'est pas un tamagochi, t'es pas obligé de le nourrir tout les jours!" J'ai enfin compris pourquoi mes tamagochis ne tenaient pas plus de 3 jours. En tout cas, cette remarque m'a fait vieillir de 12 ans au moins.

Encore la faute de ce temps, ce putain de temps! Pas celui qu'on nous communique dans le bulletin météo, mais plutôt celui qui passe sans s'arrêter à des vitesses différentes que tu le comptes en milliseconde ou en années. Ce temps qui manipule ton planning, ce temps auquel tu fais attention quand tu te fais chier, ce temps que tu regrettes amèrement quand tu dois refuser des invitations sous prétexte de ne pas l'avoir...

Après cette branlette intellectuelle du soir, je me dois d'expliquer le délire du blog: "ferret in box", furet en boîte. Revenant au paradoxe qu'avait posé Erwin Schrödinger pour dénoncer quelques failles de la théorie quantique, la question est de savoir si on y avait mis un furet, est-ce que cela aurait changé la face du monde? La théorie quantique aurait-elle été ce qu'elle est aujourd'hui? Et puis, si le nez de Cléopâtre eut été plus court, aurait-elle été aussi attirante, les Romains se seraient-ils autant interessé à l'Egypte? Auraient-ils eu l'idée d'importer des chats pour chasser les souris, au lieu d'utiliser des furets, comme il était d'usage? Tout ça est-il lié?